希望がなさすぎてわらう

なんだろう去年はかなり希望にあふれてたのに
いまは何もできないよ。
いやゲームはやってるな。ゲームばかりやってるな。あぁアニメとか見てるな。これは退行なのか?いやそうでもない。
もともと好きだったものを今までやってなかっただけでいまになってだらだらやってるだけだ。

かつてこんなやる気が出ないことがあっただろうかいやない。
自分がなにものであるかは自分ではわからないのと同様に、
自分が鬱であるかは自分ではわからないが、
まあ実際は外から見たら鬱なんだろうなあとおもうよ。
それは医者の判断じゃなくてね。
医者なんてなんとでも騙せるから、実際の医者なんて能無しなんだけれど。
昔から自分が不幸であるという感覚はなく、ただ苦しいだけなにかが怖いだけといった感じだろうか。
鬱でいちばん自殺が怖い時期は、一番落ち込んでるときでなく、治りかけだというのはわかるなあ。
気持ちが統率を取れないんだよ。
ダウンとアップがいっぺんにくるから、行動にまとまりがなくなってくる。
自分の行動に自分が振り回される。
そういう意味ではいまは落ち着いてるのかなあ。
鬱は割と長いつきあいなので、割と回避方法はわかってる。
何も考えなければいいわけだ。
気分の落ち込みは気持ちからくるわけだから、気持ちを止めてしまえば感じることもなくなる。
無気力になってしまうのは、鬱の症状というより、なんとかしようとした結果なんじゃなかろうか。
ぼくはリスカはしないから、切る人のことは実際はわからないけれど、
切る人は自分に正直な人で、自分の気持ちを騙すことができなくて、
気持ちが落ち込んだら、モヤモヤしたものを、無きものとして闇に葬れず、カタチにしてしまうんじゃないだろうか。

しかし、
なんとかしないとなあ。
働くべきか。働いても、なんもないしなあ。

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プロフィール

韮崎圭介

名前:韮崎圭介
性別:男
生年月日:1971.5.11
趣味:オナニー、ゲーム
住所:新宿区
性格:おとなしいほうだと思います
好きな食べ物:中華丼、ナポリタン、フルーツロール
苦手な食べ物:イカの塩辛
好きなタイプ:すっぴんの地味なデブ
苦手なタイプ:声の大きいひと
好きな場所:人の居ないところ
苦手な場所:ライブハウス(ライブに行く人間が気持ち悪すぎて吐く)

なかよくなれればいいね。
男ならくんで女ならちゃんで基本タメグチですがそれは友達ってそういうもんだし。
批判・中傷うけてたちます。死ぬまでお話しよう。

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メール:
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