ブログだし、毎日更新しなきゃね。

でも眠いよ。
今日は0時ごろ帰ってきました。
オナニーは会社のトイレで何回かしてしまったので
今はしたくない感じ。
仕事中にしたくなってしまって仕事がてにつかない。
眠いのになぜかしたくなる。
仕事・性欲・眠気。
仕事はまにあっていない。
でも忙しいほうがきっといいのかもしれない。
油断するとすぐになにか悲しくなって涙が出てくる。
仕事は仕事でみんな自分勝手なことばかり。
人間なんてどうしようもないね。
やさしいひとなんてどこにもいない。
眠い。
おやすみなさい。

comment

No title

私は優しい臆病者のつもりですが、あなたを慰めることはできないです
世の中、生きているととてもさびしいですね
理解者を求めるのは産まれおちたときから本能的に決定しているのでしょうか

No title

おはようあきちゃん。
慰めてくれないのは残念だけれど、コメントしてくれたのでそれで十分だよ。
十分やさしいと思う。
誰かに理解してほしいという気持ちは
やはりあるかな。
かならずしも理解される努力をしているわけではないけれども。
わざわざ理解されにくい方法をとって、それなのに理解してほしいと思ったり。
理解されてさびしくなくなるかというと難しいところではあるのだろうけれど。
世の中セックスしたりしてる人同士だって、
おたがい理解しているわけではなく。
むしろわからないまま都合のいいところだけ思い込んでする
相互オナニーみたいなもの。
さびしいのはぼくだけではなくて、
みんなそうで、
かといってどうなるもんでもない。
認めてほしい。愛されたい。きりがない。
どこで妥協する?

No title

No title

手に入ったとたんに魅力がなくなるような事があるように、誰か私が好きな人が私と言う個体を気にでも愛してでもくれて、そのとたんに冷めてしまうというような そんな事がたびたびあります
さびしさは理解とはイコールではなくて、さびしくなくなった!と確信したとしても、それが事実なのかもわかりません
セックスは快楽です、つばと精液で舐めあうだけの愛し合う仲がさびしくない、などという事実があるのかさえわかりません、孤独と言うものは気づいてしまった時点で存在するものなのかと思います 気付いてしまったらずっとさびしいです 私もさびしいです
妥協はできません、気づいたら忘れるまでずっとさびしいはずです 無限ループなんです
どうでもいいという無関心を装って強い人間を演じることで私はすこし救われます、逃げることが一種の方法になってしまいました
みんなさびしいけれど無関心を装っている、もしくは自分自身を騙し続けている 社会と人との関りというのはとても難解です、ある側面で見れば、とてもかなしいものです
私とあなたのこのお話しも、一種の舐め合いなのかもしれないです セックスみたいなものなのかもしれないです けれども少しだけ、欠けた部分が戻ってくるようなそんな錯覚に陥ります
お友達になれたら嬉しいです 私のように寂しがる癖に臆病者なそんなあなたのような人を見つけられることはあまりありません 皮肉では無いです 見捨てられたら悲しいです

No title

好きな人とうまくいったとたん嫌になるというのは
男ではそうなることが多いってきくけど、女の子でもそうなんだね。
でも考えてみるとそういうもんかもしれない。
ずっといっしょなんて幻想なのかもね。

セックスしてるときはねえ、きっとさびしくないんだよきっと。
形だけでも好きになってるわけでしょ。
お互いわかりあえもしないのに分かるフリをして愛し合っているフリをするのはきっと大事なことなんだろうと思うよ。
生きていくうえで。

だからあきちゃんの無関心を装う方法は、
それはきっと必要なことで、きっとみんなそうやって生きているんだと思うよ。
それが大人になること、なのかな。

でもそのことは、ぼくはやっぱり悔しいかな。
生きていくうえでは、自分を殺さないといけない。
でも殺された自分はやっぱりかわいそうだね。
殺された自分はつらくて、苦しくて、泣いてたよね?
殺される理由はあったのかもしれない。
でも、報われないよ。

No title

報われないです、底に溜まっている沼みたいなものがきっとそうなんです
自殺を重ねて生きるんです
無関心を装わないと自分が真実の弱者ではないのかと思ってしまうのです、私の弱者は上手く生きていけないんです

嘘をついて騙しこんで生きるのは悔しいです
でもいつまでたってもきっと根本的に孤独をいやせる人と会える人はいないと感じます、そうすると寂しくて死んでしまうんじゃないでしょうか 肉体的に自殺をしなければいけないような気がします
どちらにしろ人間は自殺をしなければ生きていけないのですね
この記事ばかりコメント欄が伸びるのも何か嫌な気がするので、メールを送らせてもらっても良いでしょうか 韮崎さんが私が興味のない人物もしくはセックスとして韮崎さんをいやせる相手では無いと判断したら、返事は必要ありません
結局最初から最後まで自分を騙しこむことが私は出来ないみたいで、さびしいみたいです、これこそ弱者の遠吠えです
馴れ馴れしく、ふみこんでごめんなさい

No title

確かに孤独を癒せる相手と出会える確率はかなり低いかもしれない。
周りはもう孤独など感じる能力を失った死人だらけ。
肉体だけが存在する世界。
孤独を感じたくないのなら、むしろ独りでじっとしているのもいいかもしれない。
孤独でない誰かとっしょでいることで分かり合えない孤独にうちのめされるならいっそね。
結局はすべてをゼロにするが如く肉体を消すしかないのかもしれないのだけれど、
やはりそれはギリギリのところで踏みとどまるべき、かな。
消したくない自分の部分、そのせいで苦しむ現実、
結果おいやられる死に近い場所。
自分のなかの大切な部分を殺さないためには、
死にそうになって生きるしかない。

孤独だから

誰かを愛しいと思えるのだと...

それなら、孤独も抱きしめてあげられそう。

No title

独りは悲しくて、
耐えられなくて全てを恨むこともあるよ。
ひとを愛する方法を。。
Secre

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プロフィール

韮崎圭介

名前:韮崎圭介
性別:男
生年月日:1971.5.11
趣味:オナニー、ゲーム
住所:新宿区
性格:おとなしいほうだと思います
好きな食べ物:中華丼、ナポリタン、フルーツロール
苦手な食べ物:イカの塩辛
好きなタイプ:すっぴんの地味なデブ
苦手なタイプ:声の大きいひと
好きな場所:人の居ないところ
苦手な場所:ライブハウス(ライブに行く人間が気持ち悪すぎて吐く)

なかよくなれればいいね。
男ならくんで女ならちゃんで基本タメグチですがそれは友達ってそういうもんだし。
批判・中傷うけてたちます。死ぬまでお話しよう。

ツイッター:
https://twitter.com/niranomori

ピクシブ:
http://pixiv.me/niranomori

メール:
niranomori@yahoo.co.jp

ホームページ:
http://niranomori.h.fc2.com

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