韮の森ブログ

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2週間前から右目の調子がおかしい。
残像が消えなくなった。そして視界の一部が見えない。
すぐ眼科にいったが問題なしという。
とりあえず1カ月様子を見ましょうということになったが
少し視界が歪んで見えるようになった。
また目医者にいかなくちゃいけない。
こんなときに。。という気持ちでいっぱいだ。
4月からの予定が決まっていない。
そして3月いっぱいで会社の健康保険も切れる。
現場の仕事も引き継ぎが大詰めになってきている。
しかしほんとに今年はロクなことがないな。
これが厄年パワーというもんだろうか。
1年くらいまえに飛蚊症で眼科にいった。
そのときもなんの異常もないということだった。
そして一年経った今、飛蚊症は変わらず目の前に星をちらつかせている。
医者なんて無力だね。
いや、現代医学なんて所詮そんなもんであることは別にしょうがないことだと思う。
でも、必要以上に医者がエラそうなのはおかしいと思うね。
無能なら無能らしく、権力を振りかざすのはやめたらどうだ。

この地獄も1か月足らずで終わる。
それまでの我慢だ。
地獄とか。スケールの小さい地獄だね。
子供のころから、地獄はいつもあった。
子供のときは、子供の規模の地獄だね。
結局死ぬまで終わらないのか。
そう思って絶望したのもひとつ。
もうぼくもいい歳で、
一生分の嫌なことも経験したと思いたい。
どうせあとは病気で死ぬだけなんだし、
あとは好きなことだけして終わりたいね。
まわりのがんばってるひとみると
すごいなあって思うよ。
みんな必死で、一緒に仕事しててもいがみあって責任なすりつけあうんだね。
すごいと思うよ。素晴らしい人生だね。
ぼくはちょっとめんどくなった。
明日のことは、あさって考えよう。

仕事がつらくなった。
というか、職場の特定の人物とうまくいかなくなった。
近くにいるだけでつらい。
原因としてはこれだけだけれど、
鬱になった。
鬱になった？
鬱っていうのもよくわからないね。
もう無理だと思った。
それだけなんだけれど。
ぼくは病院に行った。
うつ病の診断書をもらった。
派遣会社の社長に、もう仕事できませんと伝えた。
社長に怒鳴られるかと思ったが、
意外と聞いてくれた。
1週間インフルエンザということにして休むよう言われた。
ぼくは1日も現場に出るのがつらかったので、
休むことにした。
そしてあっという間に1週間たって今日、
結局なにも変わってない。
明日は現場にいく。
死ぬほど嫌な。
休んだ分、立場が悪くなっているに違いない。

会社を辞めるのは大変だね。
何十年がんばってきても、
最後はこれなんだもの。
別に死にたいわけじゃないよ。
でも生きるっていうことがコレだったら、
死んでるほうがましだって思うよ。

それはまあどうでもいいんだけど、
近くに障害者がいた。
足が不自由なおじさんだ。
一人で食べに来ている。
それはいいのだけれど、
ときおりすごい剣幕で店員を怒鳴る。
やくざじゃないかと思うほど言葉が荒い。
彼はトイレに行きたいと言い出す。
よろめきながらトイレに向かうが、
まっすぐ歩かない。
松葉づえを振り回しながら通路を移動し、
あたりのものを壊しまくる。
まるで間寛平のネタのように。
彼は演技しているな、とぼくは思った。
ケーサツ呼んでくれケーサツといっていたのが聞こえた。
だとすればやくざじゃないということか。
単に、やさぐれているだけなんだろう。
大したケガではないけど障害者になってしまって、やさぐれている。
迷惑をかけることによって、みじめで消えてしまいそうな自分をなんとか確認する。
障害者には、誰にも文句はいえない。
彼はただの卑怯で弱い人間だったけれど、
それをだれも教えることができず、狂ってしまったんだろう。
そういう意味では、誰だって檻がなければ狂人になるのかもね。

考えてみると、
いいときなんてほとんどなかった気がする。
死にたいとか、死ぬ元気のあるときだけいえることだね。
つらいなあ。
苦しい。
身動きがとれない。
嫌なことがあっても、何も考えないようにしていれば、
いずれ嵐は去っていくって。
思い聞かせても、
まだ、
なかなか治まってくれない。
焦燥感が消えない。寒いのに暑い。
単に、仕事に行きたくないだけなのに、
簡単に死にたくなるもんだね。
いままでだってなんとかしてきた。
こんなことは慣れっこのはず。
眠い、眠れない。
あいつは死ねばいい。あいつの気持ちもわかる。
いつ終わるんだろう。

借金しすぎてドーンらしいよ。
ぼくは借金したことがないんだけれど、
帳消しになるならやってみたい。
おもっきし借金して死んだら勝ち逃げだよね。
あとどんな失敗しても辞めたら免除とかね。
すべてのことには区切りがあるんだよ。
あと謝ったら許されるとかね。
言葉にすれば赦されるんだ。
あと終わったことは仕様がないとかね。
やったもん勝ちという。
つまり事実なんて本質的に無責任なものだということだよ。
それでも事実にこだわるの？

疲れるだけなら続ける意味ないよね。

いつまでもめめしく夢を見続ける腐った脳を捨てるために、
するんだよ。

よくわからないが
「つぎの契約は無いから」
っていうことなんだろうね。
いよいよぼくも華の無職か。

ぼくは派遣人間なので、
作業は先に契約を結び仕事することになる。
ぼくの契約期間はいつも半年で、
契約更新はいつも４月と１０月に実施される。
なので
一応来年の３月いっぱいまではあるとは思う絶対じゃないけど。

いろいろ考えてしまうけど
どうせこの先たいしたことはないわけだし
今の忙しいだけでなんにもない毎日から抜け出せるんなら
すごい素晴らしいことなんじゃないかって
いう気がする。
みんなお金のために、自分の地位のために、必死だよね。滑稽なくらいに。
人殺しだってできるみたいだよ。
すごいパワーだ。
「生きていくためにやんなくちゃいけないんだ！」って？
そんなもんイイワケにしか聴こえないよ。